Witze-ecke

Alle Witze hier rein

wenn schon witzeecke dann mach den anfang

mach du den anfang

mhh. nöö momentan fällt mir nix ein *grübel*

mir auch nich

nur den den n.a. auch schon im annern forum reingeschrieben hat

...

warte einen kenn ich moment .... *grübel *


Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:'Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen.'
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:' Präservative stramm über den Kopf ziehen.' Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

Das is jtz kein Witz:

Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind.
Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert:

Spieglein, Spieglein an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?

Du selbern, isch schwör! Hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt. Aber an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochthern geilern is.
Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt: Fahrt mit dem Arschnloch Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!
Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst.
Dann is dem Balg losgelascht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt.

An aben sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt: Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht.
Dem ham am nächsten Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrn.

Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einen krass
genmanipulierten Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot umgefallen, isch schwör!

Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt.
Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledernsitz gekotzt, Alder! Un isch schwör, dem hat wieder gelebt !

Manuel geht mit seinem toten Frosch an der Leine durchs Rotlicht Milieu.
Dann sieht er einen Puff geht hinen und fragt die Puffmutter,
ob sie nicht doch eine Nutte, mit einer schlimmen Geschlechtskrankheit hätte.
Daraufhin antwortet die Puffmutter:'Doch, aber dann musst du es mit Sandy treiben!'-'Okay.',sagt Manuel.
Nach anderthalb stunden heftigem treibens kommt Manuel raus, jetzt wird die Puffmutter neugierig
und fragt Manuel, warum er es ausgerechnet mit einer Geschlechtskranken treiben wollte.
Daraufhin antwortet der Manuel:' Also, gleich wenn ich nach Hause komme, dann ist meine Babysitterin schon bei uns
und sobald meine Eltern dann gefahren sind, dann wird sie mich durchvögeln, die steht nähmlich auf kleine Jungs.
Etwas später, wenn meine Eltern nach Hause kommen, dann wird mein Vater sie nach Hause fahren, und auf der Rückbank des
Wagens durchvögeln. Danach, wenn er nach Hause kommt, dann wird er es mit meiner Mutter treiben, ich kenne ihn!
Morgen wird meine Mutter es dann mit dem Bäcker auf dem Tresen machen, und das ist das Schwein, das meinen Frosch umgebracht hat!!!

Petrus und die Nonnen

Ein Scharr Nonnen kam zu Petrus und wollt in den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne: 'hast du schonmal einen Penis
angefasst?'
Die Nonne: 'Ja aber nur mit der Fingerspitze!'
Petrus: 'Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser
und geh in den Himmel.'
Petrus zur zweiten Nonne: 'Hast du schonmal einen Penis
angefasst?'
Die Nonne: 'Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert!'
Petrus: 'Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh
in den Himmel.'
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange,weil sich eine der
Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne:' Warum drängelst du dich vor?'
Die Nonne: ' Na wenn ich das Zeug schon gurgeln muss,
will ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält!'